Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:05 

Дона Флор

Душка-занудушка
Прочитала отличную книгу: Жоржи Амаду, «Дона Флор и два ее мужа». Книга, правда, не равномерно «отличная»: первые четыре части – реалистичная и, честно скажем, грустная история. Была девушка Флор, и был у нее муж Гуляка, молодой страстный красавец, при этом игрок и шалопай. Изменял ей, дома не ночевал, тащил из дома деньги… Внезапно умер от разрыва сердца. Через некоторое время Флор вышла замуж за аптекаря – деликатного, порядочного, любящего. Все дружно сочли, что наконец-то бедняжка счастлива, заслужила, мол, хорошую жизнь семью годами мучения с прежним мужем. На самом деле эта «счастливая жизнь» описана так, что от нее впору на стенку лезть. Пресно. Муж, хоть и любящий, а педант, даже супружеские радости у него по расписанию, а уж все прочие развлечения – и подавно. Читаешь, и тоскливо становится.
Но пятая часть, определенно, стоит того, чтобы немножко потосковать в течение всех предыдущих!
Потому что тут снова появляется первый муж Флор – на этот раз в виде призрака, что отнюдь не мешает ему добиваться жены. Это и смешно, и трогательно одновременно. Смешно – потому что она не хочет «наставлять рога» мужу-номер-два, трогательно – потому что первого она страстно любит. Так любит, что он пробился к ней с того света, а это хоть что-нибудь да значит:
«…– Я очень тосковал по тебе, дорогая, тоска давила мне грудь, словно сырая земля. Я хотел прийти к тебе, когда ты впервые позвала меня, но меня держал мокан, который дал тебе Диди. Только теперь я от него освободился… Потому что ты позвала меня по-настоящему, я действительно тебе нужен…
– Я тоже все это время тосковала по тебе… Хоть я и мучилась с тобой, когда ты умер, я тоже чуть не умерла…
Доне Флор вдруг захотелось смеяться, а может быть, и плакать – она сама не понимала. От ласковых рук Гуляки, от головы, лежащей на ее груди, исходило тепло и не хотелось шевелиться. Красивая белокурая голова! Дона Флор медленно наклонилась к лицу Гуляки, он поднял свое и вдруг поцеловал ее в губы».
В общем, лично меня вполне устраивает финал, когда она остается с обоими. В конце концов, аптекаря своего она тоже любит, просто по-другому – больше как друга или делового партнера.
Параллельно со всей этой бразильской мелодрамой еще и описаны прикольные местные жители – просто целая толпа! Очень напоминает книгу «Квартал Тортилья-Флэт», если кто знает, о чем я. Есть еще немного местных каких-то богов, что тоже придает колорита.
Правда, по мне, было бы лучше, если бы чуть короче и без описаний «высшего общества», которые навевают подлинное уныние. Уж пишешь добрую книгу – пиши добрую, а пишешь злобную – так пиши злобную, а всё вперемежку производит совсем уж странное впечатление. Как обед, где тебя кормят то всякими экзотическими вкусностями («Каруру – пюре из зелени каруру, к которому добавляются креветки, рыба, пальмовое масло и много перца; сарапател – блюдо из свиной крови и ливера; фейжоада – бразильское национальное блюдо, приготовленное из черной фасоли с салом, солониной, свиной колбасой»), то холодной манной кашей!

@темы: Рецензия, Рассуждаю, Опять я что-то прочитала

13:27 

«Мау» и другие умкрячности

Душка-занудушка
С того момента, как я впервые назвала своего мужа Умкрой, его биография как такового обросла многими деталями. Оказывается, умкр много, и живут они в Умкряндии. Впрочем, не только там – есть, например, «немецкие умкры», они примечательны тем, что любят ставить опыты по размножению людей и записывать их на видео. У нас есть даже картинка с немецкими умкрами. Обратите внимание на крайнюю умкру справа: именно такие морды они делают, когда видят реакцию людей на плоды своих научных экспериментов!



Любимое блюдо всех умкр – это хрюшиши. Вкуснее всего хрюшиши с майонезом – это специальный умкрячий продукт, над которым трудились лучшие умы в умкрячьей секретной лаборатории. Поедание хрюшишей даже отразилось в приветствиях обоих народов: хрюшиши вместо «доброе утро» говорят «добрая умкра» (это они желают друг другу, чтобы умкра попалась добрая и не сожрала), а умкры в тех же случаях говорят «вкусненький хрюшиш» (понятно, чего желают).
Естественно, у умкр есть свой язык, состоящий из разнообразных мяуканий. Я пока из него выучила три слова: «маумаумо», «непомаумо» и «мау». «Маумаумо» напоминает слово «нормально» и означает то же. «Непомаумо» - это сразу «непонятно», «ненормально» и «не по-моему». А «мау» - самое интересное слово, потому что многозначное. В общем оно означает всё хорошее. В частности: 1) утренний кофе, 2) когда Хрюшиш читает Умкре вслух книжку, 3) совместные плотские радости. Конечно, иногда получается неразбериха. Говорит, например, Умкра: «Хрюшиш мау?» - и непонятно, чего хочет: то ли кофе попить, то ли сказку послушать, то ли маукнуть Хрюшиша. (Как видите, от третьего значения есть даже глагол. Имеется еще и прилагательное «маукненький»).
Собственно, я-то хотела пару слов сказать именно про «мау» в третьем значении. Не волнуйтесь, останусь в рамках приличий. Но под кат свои рассуждения всё-таки запрячу

@темы: Рассуждаю, Про "это", Жизнь, Умкра и Хрюшиш

14:22 

Как оно там, в Умкре?

Душка-занудушка
07:51 

Почему франки были котиками

Душка-занудушка
Когда преподаешь язык детям, происходят всякие забавности. А когда – взрослым, то происходят размышления-объяснения по поводу фактов этого языка. Иногда тоже весьма забавные. Вот, например…
Думаю, франки были котиками.
Французский, как известно, произошел от латыни, которая «смешалась» сперва с кельтским, а потом с языком франков. Понятно, что каждое такое «перемешивание» дало кучу изменений. В том числе, в произношении. Было среди этих изменений одно оч-чень интересное: звук «л» под воздействием франкского языка превратился кое-где в звук «у». Скажем, говорили «анималс» (животные), а потом стали говорить – «анимаус» (это до сих пор сохранилось: 1 animal – 2 animaux). Или «бэл» (красивый) превратилось в «бэаус» (тоже сохранилось в корявой грамматике, в виде двух форм одного прилагательного: bel - beau).
И вот что мне это напоминает (то есть ближе к котикам). Мой муж, который Умкра (а Умкра, как известно, – большая-большая зубастая киса), вместо «поймал» говорит «поймау»:
- Мау-мау, я тебя поймау!
И другие подобные глаголы так же: «Ой, вот и Хрюшиш прибежау!»
Это очень заразительно, я на себе уже убедилась! Теперь я тоже говорю «поймау», «прибежау», «покусау» и даже «съеу».
И в какой-то момент у меня в голове помимо воли выстроилась параллель между нашей маленькой языковой эволюцией и тем, что произошло в старофранцузском языке. Теперь я не могу представить себе франков иначе, чем котиков в доспехах. С криками «Ммау-ммау, я тебя поймау!» - они набежали на Галлию и захватили там всё, до чего дотянулись их пушистые, но суровые лапки.


@темы: Умкра и Хрюшиш, Рассуждаю, Французский

06:08 

Почеркушечка

Душка-занудушка
Никакой идеи или, упаси Боже, морали в ниже-написанном нет. Просто баловалась и заодно воевала со Зверем-Неписцом (так сказать, приятное с полезным). А идея мне вообще приснилась.

Будильник старого образца

Принц стоял в круглой комнате возле роскошной пыльной кровати с балдахином и задумчиво смотрел на принцессу. Какая-то она не такая. К нему и самому при желании можно было придраться, ибо после героического шествия сквозь два километра шиповника он больше смахивал на неопытного кошкозаводчика, чем на прекрасного принца. Но себя прекрасный не видел, а вот принцессу разглядывал уже битый час (он серьезно подходил к делу женитьбы). Вроде, красивая. Вроде, молодая. Впрочем, в последнем уверенности не было: то ли она всегда была такой, то ли сто лет не пронеслись над ней незаметно, но только лицо у спящей казалось подозрительно высокомерным и умудрённым жизнью. «Вот я её разбужу, а она меня – под каблук», - опасливо думал принц. По прошествии второго часа он вздохнул, машинально сдул с принцессы пыль и с горестным лицом полез обратно в шиповник.
Второй удачливый принц появился три дня спустя. Он выгреб из замка все сокровища, а принцессу оглядел только на предмет поживиться чем-нибудь из ее одежды и украшений. Те были на высоте, так что после его визита леди приобрела более чем соблазнительный вид. Это и подвело третьего принца, который по совместительству был маньяком, а сюда забрался, прячась от разгневанных подданных. Увидев спящую принцессу в одной сорочке (да-да, в сорочке, а вы там что себе надумали?), он страстно сгрёб её в объятия… Увы, будучи маньяком, он одновременно всё же являлся принцем, и поэтому не удержался от того, чтобы первым делом её не поцеловать. Последнее, что бедолага запомнил, было – гневный крик и вспышка света, а очнулся он по горло в воде и, не веря, что жив, читать дальше

@темы: Сочиняю, Юмор

20:38 

Как поймать Луну?

Душка-занудушка
Услышав, как мирно муж запосапывал, отходя ко сну, решила над ним приколоться. Спрашиваю:
- На какую удочку надо ловить Луну?
Пожимает плечами и продолжает спать.
Я, настойчивее:
- Ну скажи, на какую? На какую удочку надо ловить Луну?
Он, облапив меня со всех сторон:
- Я свою уже поймал!

@темы: Юмор, Мой любимый злодей, Жизнь

10:18 

Душка-занудушка
Был у меня знакомый графоман Серёжа. Он к моменту нашего знакомства написал большой фантастический роман, а в качестве кульминации знакомства и переписки предложил сотрудничать: сочинить триллер о журналисте, попавшем в логово сектантов (которые практиковали человеческие жертвоприношения, как же без этого). И моментально прославиться. На этом месте я, не выдержав, послала Серёжу в *опу.
Но надо сказать, что по некоторым пунктам я до сих пор ему завидую. Товарищ мог с потрясающей легкостью сочинить большой объем текста, при этом совершенно не тормозя и не зависая. Мне это было доступно только в отрочестве, а потом я – увы! – вдохновилась статьей о Флобере, редактировавшем одно предложение по десять раз, и с тех пор написание одного рассказа занимает у меня полгода. А то и больше.
С сожалением признаюсь, что Серёжу как графомана прикончила именно я. После того, как я, подобно Мамаю, прошлась по страницам нескольких новых глав (они должны были стать продолжением его фантастического романа) – Серёжа словил то злосчастное ощущение, когда свой текст кажется глупым, грубым и не нравится ни капельки. А я, кроме этого, еще зарегистрировала его здесь, на дневниках, и выложила несколько рассказов в одно литературное сообщество… с благими намерениями! Я выбирала самые лучшие рассказы, которые вполне могли заработать пару хороших отзывов. Но вышло так, что они заработали кучу критики. И в итоге Серёжу съел Зверь-Неписец, а я – виновник трагедии.
И мне, кстати, жаль, что так случилось. Конечно, я ржала над некоторыми Серёжиными ляпами и возмущалась другими, но читать его было интересно. Пресловутый фантастический роман я проглотила за день или два на одном дыхании. А еще я уверена, что сочинение всяких историй очень скрашивало Серёжину жизнь одинокого дяденьки, на попечении которого была слабоумная старушка-мать.
В общем, стыдно мне. Но чувство вины - это моё личное дело, а пишу я здесь по другому поводу.
Люди, которые сочиняют и рисуют! Сочиняйте и рисуйте, если можно, дальше. У большинства из вас, как и у меня, сидит внутри маленький критик. Он полезен, когда текст или рисунок уже готов, но ему совершенно нечего околачиваться поблизости от неготовой вещи. Я своего укладываю спать. Так и говорю ему: «Ты, милый, ложись, отдохни, я пока подготовлю тебе поле деятельности. А когда будет нужно, обязательно тебя разбужу - и развлекайся хоть час, хоть два». Я стараюсь дописывать что-то одним махом, пока интересно, пока не превратилось в «обязаловку» с ритуальным поливанием грязью каждого своего корявого предложения.

@темы: Рассуждаю

17:04 

Умилительная картинка

Душка-занудушка
Нашла чудесную картинку про психотерапию. В роли ящерицы - я ))))


Автор водится вот здесь, у нее обалденные рисунки со зверюшками!
ursulav.deviantart.com/gallery/

@темы: Картинки, Юмор

07:32 

Странная сказочка

Душка-занудушка
Сочинила тут сказочку немного не типичную для себя.
Если что - она не про деньги, а про семейные отношения. Про то, что они могут быть основаны на Долге, а могут - на Любви, и это совсем разные вещи.

Страна Должников

В некотором Царстве, в некотором государстве жил-был царь - Василий Расточительный. Любил он пышные балы закатывать, причем вход на те балы был разрешен все желающим – будь ты хоть прачка, хоть землепашец. Лишь бы выглядел соответственно балу, а не своему занятию. Знамо дело, на бал попасть да на живого Царя посмотреть всем хочется, а денег и занять можно. Все и занимали. У того, у этого, друг у друга… Прозанимали огромные деньжищи, которых и за десять жизней не отдашь, не то что за одну. Даже поняли, что отдавать - жизни не хватит. Тут бы людям махнуть рукой да простить друг другу все долги, глядишь, и зажили бы счастливо. Но нет: решили вместо этого, что долг умершего продолжат отдавать его дети, долг детей – внуки, и так далее, пока не сменятся десять поколений (а у кого и все двадцать, скажу я вам).
Давно это было. С тех пор не одна сотня лет прошла над Царством. Стало оно не Царство, а Суверенная Держава, о как. И царя-то уж давно не было - всё президенты да премьер-министры - а те долги, времен его Расточительного Величества, не сильно-то уменьшились. Вы, господа хорошие, сами подумайте: откуда у прачки лишняя денежка, чтобы долг с десятью нулями отдавать? Что заработает – проест; опять же, и детей кормить надобно. Пускай вся семья пояса потуже затянет, всё одно: много кредитору не отдадут. А уж потомкам той прачки даже и не ведомо, что за долг, и почему они каждый месяц чуть не ползарплаты по кредиторам расфукивают. Однако же, худо-бедно платят все. Традиция, святое дело.
И вот однажды нашелся в той державе Ваня Прачкин. Обычный человек, как и все, обременённый фамильным долгом. Платил он его не сказать, чтобы исправно, больше рывками: месяц, два, три не платит – а потом устыдится и жах кредиторам всю зарплату! Сам на бобах сидит. Повторять такой фокус неохота, поэтому следующие три месяца Ваня от кредиторов хоронится, как мышь под веником. Надоело ему это хуже горькой редьки. Пошёл к другу своему, юристу. А тот засмеялся и говорит: «Знаешь, Ваня, по нашему законодательству долги умершего на его потомков не переходят. Так даже и при том царе было, с которого вся история началась. Так что у нас, считай, вся страна с ума сходит: выплачивают то, что не обязаны». У Вани, знамо дело, глаза на лоб: «Как это, - уточняет, - выходит, я никому и не должен ничего? И можно вовсе не платить?» Друг подтверждает, что да, юридически можно. Только сограждане, Ваня, тебя не поймут, заранее предупреждаю.
К предупреждению насчет сограждан Ваня не прислушался. Наоборот – подумал, что все его благодарить станут, если он людей от долгов избавит. Написал статейку в одну газету, ее по недосмотру даже опубликовали. Что тут началось! Вся страна давай гневные письма в редакцию строчить, по телевидению два месяца только Ваню и обсуждали. Мол, гад, на святое замахнулся, пуси-райт какой-то. Нехороший человек, одним словом, как таких земля носит.
Тяжело Ване пришлось: работу оставил, жильё сменил (хорошо хоть жена не ушла: любящая была, верная). Даже имя в итоге поменял и усы отрастил, чтобы на новую работу устроиться. Взяли, однако, парня. Месяц работает, два, полгода… ух ты, откуда денег-то столько? Умом Ваня понимает: это оттого, что больше долги не надо выплачивать, - а как полезет в кошель за деньгами, всё одно, удивляется.
Поначалу они с женой и не знали, куда такое богатство тратить. Совестно было себе купить что-то хорошее, когда вся страна из долгов не вылазит, с хлеба на воду перебивается. Потом ничего, пообвыклись. А что соседи у них за спиной всякое-разное говорят – так это по сравнению с прошлогодними ужасами вообще пустяком оказалось.
Долго ли коротко, а денег у Вани прилично скопилось, и решил он открыть своё дело. С детства любил столярничать; собрался мебель производить и, если повезёт, не только на родине, а и в другие страны продавать. Пригласил друга-юриста, но у того своя компания была, он только советами помогать обещал. И первый совет был – найти знатоков дела. Столяров, там, художников, переводчика - чтобы с иностранными державами торговлю вести. Стал Ваня узнавать, кто в этих делах разбирается, о ком в городе хорошая слава идёт. Первым нашёл столяра-золотые руки. И оказалось, что это Ванин бывший кредитор. Засомневался Ваня поначалу, только дело-то важнее. Позвонил мастеру (Семёном его звали), встречу назначил. Тот его поначалу и не признал: имя другое, опять же, усы… Но Ваня быстро признался: дескать, я это, Семён Семёныч, будешь со мной работать? А у Семёна шибко туго с деньгами было – он и согласился.
Нашёл Ваня и других мастеров. Некоторых первый раз в жизни видел, а другие, как на подбор, его кредиторами оказались. Ну да Ване плевать, что он им когда-то должен считался: лишь бы дело свое знали да люди хорошие были. И странное дело: никто из этих бывших заимодавцев Васе счетов не предъявлял. Может, кто и собирался, да после пары месяцев совместной работы – как отрезало: Ваня-то, когда в должниках ходил, платил им сущие копейки, а тут они, благодаря ему, наконец-то хорошие деньги получили.
Много у каждого, правда, было и своих кредиторов. Но они, на Ваню глядючи, поговорили с теми серьёзно: должниками, мол, вашими себя больше не считаем, а коли охота совместным делом заняться, то милости просим к нам, внакладе не останетесь.
Так оно и получилось. Не скажу, что во всей Суверенной Державе одним махом дела наладились – большая она, да и люди все разные – но со временем, глядишь, и это произойдёт.

@темы: Сочиняю

16:00 

Самореклама

Душка-занудушка
Народ, кто хочет уроки французского или английского по скайпу? Возможно, я - тот преподаватель, которого вы ищете! :attr:


@темы: Ученички

10:31 

«Дракула»

Душка-занудушка
Сходили вчера с Умкрой в кино на «Дракулу». Хрень, конечно, но местами обаятельная.
Самый мощный фейспалм был от ведущего мотива князя Влада: не хотел, видите ли, отдавать своего сына в заложники туркам (при том, что сам там в свое время побывал - и ничего). Это может быть убедительно с точки зрения современного человека, но, извините, в Средние-то Века к детям относились совершенно иначе! Даже не было такого понятия как «детство» и, уж тем более, «безоблачное детство». Дети работали наравне со взрослыми с того возраста, с которого могли. И требовали с них, как со взрослых. Всякие эти обнимашки-любовашки в отношении детей и вовсе были не приняты! Короче, с самого начала всё шито белыми нитками. Хотя, если подумать, белые нитки – это традиция такая, еще с 1463 года, когда в Германии какой-то анонимус написал книжечку о зверствах князя Дракулы. А потом, в 19 веке, с легкой руки Брэма нашего Стокера, Дракула окончательно «олитературился», и теперь даже всезнающее растение хрен - даже оно, говорю я, не разберется, как там всё было на самом деле. А уж создатели фильма и подавно в эти дебри не полезли. Может, и молодцы.
В общем, отлепив от лица фэйспалм, я в результате смогла смотреть нормально (хотя не удержусь: тамошнее «вселенское зло» (ТМ), судя по всему, спёрло грим у императора Палпатина). Актер, который играет главного героя, - душечка. Сам главный герой, против ожиданий, к концу фильма так и не вписался в образ мерзкого вампира из романа Стокера. Два предложения спойлера
Короче, за последние десять минут фильма его создателям очень даже можно простить то, чего они нагородили в самом начале!
Не могу не повториться: отдельное «ня» - это всё-таки актер. Дело еще и в том, что он неслабо похож на моего Умкру, так что и сочувствия вызвал соответственно.
Ах, да: я еще извлекла из фильма свою личную маленькую мораль. Если что-то делаешь в стрессовой ситуации, то у тебя получится хрень. Если ты попытаешься, не выходя из стрессовой ситуации, полученную хрень исправить – выйдет еще большая хрень. И так будет продолжаться до тех пор, пока ты не успокоишься (по версии фильма – не упокоишься, но это точно не наш с вами вариант! :-) ).

@темы: Я злобный критик, Рецензия

08:22 

Душка-занудушка
Всё, ура, я получила свои честно заработанные деньги и больше никаких дел не имею с бывшим местом работы!
Хватит с меня всяких подвигов. Я точно поняла, что с детьми могу работать только индивидуально, а лучше вообще не с ними, что для кого бы ни был придуман коллективизЬм, я не имею к этим людям ни малейшего отношения, а, главное, что любые попытки влезть в мой образ мыслей (без спроса!) и что-нибудь там подправить - вызывают желание прибить источник этих попыток на месте.
В школе я хоть и была «заучкой», но твердо знала: вот уроки, а вот мое личное время, и последнее – важнее: «Вот сейчас быстренько сделаю эти мерзкие уроки и побегу кататься на велике/читать/сочинять своё». А потом этот взгляд неизвестно когда и как, не спросившись меня, тихой сапой поменялся на другой: «Ой, нет, нельзя мне сейчас гулять, у меня ещё куча всякой хрени не сделана. Нет, и книжку читать не смей! Куууда в Интернет полезла? Ах ты, лентяйка!» С того темного момента, когда куча-всякой-хрени стала вдруг важнее личных дел, она никогда не уменьшалась. Зато часто увеличивалась. Одним пиком неразумия несколько лет назад стала диссертация. Другим – это уже из свеженького - я взялась писать учебник. Точнее, учебников на моей бывшей работе нет, но то, что там называется «программой» - по сути, самый настоящий учебник + рабочая тетрадь + книга для учителя. Целый учебно-методический комплект, короче говоря. Сочиняешь один за одним все уроки, а к ним делаешь все правила, упражнения, игры (вёрсткой занимаешься тоже ты)… И всё это - в строго ограниченный срок: по ним же преподают.
В общем, на один урок уходит два дня. Два дня целиком, с перерывами только на еду и приготовить эту еду. А там уже, глядишь, пора писать следующий. Непередаваемое чувство испытываешь (не пытайтесь повторить!). Есть такой персонаж в фильмах про людей Икс – Магнето. В одном из этих фильмов он вырывает из земли целый стадион и куда-то его тащит по воздуху. А еще в одном пытается остановить подводную лодку. Вот по степени безумия и прикладываемых усилий писать программу - в точности то же самое. То есть я тратила столько энергии, сколько нужно Магнето, чтобы поднять целый стадион. И неудивительно, что когда я в перерывах вставала из-за компа, у меня тряслись руки.
В общем, спасибо той части моего сознания, которая прекратила весь этот бардак, и спасибо человеку, который помог осознать, что за бардак вообще происходит (и нет, это не мой муж, это психотерапевт). Теперь, по крайней мере, когда я иду по улице, то замечаю, что с деревьев вокруг осыпаются листья, и это красиво, что вокруг дует свежий ветер; даже слышу пение птичек (чем обычно не отличаюсь) – и у меня есть время на то, чтобы насладиться этими простыми вещами. И есть место в голове, куда их поместить (еще недавно это место было занято планами уроков и мыслями о работе-работе-работе-работе).
Я подумала-подумала про стадионы и подводные лодки и подобрала несколько кадров из фильма.
Вот примерно так выглядит то, что произошло у меня в голове:

vk.com/video225370475_170049615

@темы: Видео, Жизнь

13:25 

Флэшмоб: фото

Душка-занудушка
Досталось от Элианки: "выбрать самую любимую совместную фотку с мужем/молодым человеком, рассказать немного о ней и назначить трёх жертв".

На самом деле моя самая любимая совместная фотка - это несколько спорно. Точнее, с порно :-D Нет, не до такой степени, как подумала общественность, но выкладывать я её всё-таки не решусь. А вот рассказать о ней могу! Мы там сняты посреди леса, вокруг - невероятно зеленая подсвеченная солнцем трава, с боков - лиственницы, а прямо за нашими спинами - кусок ярко-голубого чистого неба. Игорь (одетый) сидит на траве, я - у него на коленях (а вот я не одета). Чем-то напоминает картину "Завтрак на траве".
Фотка любимая потому, что на ней - момент, когда сбылась моя мечта: поехать с любимым человеком в мою любимую деревню и побыть с ним один на один в лесу, на природе. Ни разу до этого не раздевалась в лесу, кстати. В смысле, так, чтобы совсем. Оказалось очень приятно: всей кожей чувствовать солнышко, лесной хвойный воздух, а при желании, еще и травку (да, я пробовала поваляться на травке - она колется!). И знать, что никого посторонних вокруг нет, что вы - одни, и это всё вокруг - для вас, для двоих.

Более любимых совместных фото, чем та, у меня пока нет. Если появятся и будут 0+, тогда поделюсь ;-)
...Ну или ждите момента, когда я совсем обнаглею!

А жертвами у нас будут... жертвами будут... апофатия, Соболь и Kety!

@темы: Жизнь, флэшмоб

07:03 

«Ты так закрыл дверь…»

Душка-занудушка
С утра не выспалась, и, не в силах заставить себя что-либо сделать, сидела в Интернете. А когда я сижу в сети/за книгой вместо того, чтобы делать запланированные «важные вещи», то начинаю себя потихоньку угрызать… После двух часов такого guilty pleasure* я окончательно устыдилась и решила, наконец, приступить к делам. Но фокус в том, что для этого надо было выйти на улицу, а ключ в замке отказался поворачиваться наотрез!
…Ой, как был прав некто, утверждавший, что вместо слова "проблема" можно смело говорить «неожиданный поворот сюжета»!
Дверь с утра закрывал муж.
Я, в отчаянии с того, что выйти «вот прям щас» по делам у меня не получается, и поддавшись секундной панике в жанре «Аааа, меня замуровали!!! Мы все умрё-оом!», - начинаю истерически рыдать и звонить Игорю. Он – трубку не берет. Еще бы ему взять! В этот момент своей нелегкой аниматорской работы он, возможно, как раз втирает каким-нибудь очередным детишкам о том, что у него один глаз стеклянный, а настоящий он потерял во время морского боя с другими пиратами.
Понятно, что меня такое положение дел отнюдь не успокаивает. Я решаю написать ему смс следующего содержания: «Ты так закрыл дверь, что я не могу выйти из дома!» Не спрашивайте, часто ли я пишу подобные смс. Не часто. Практически никогда.
Так вот…
Я, печатая в т9, с удивлением обнаруживаю, что у меня складывается несколько «альтернативное» послание: «Ты так закрыл дверь, что я не могу выйти из пОпа!»
И тут я начинаю хохотать.
Да, конечно, если не можешь выйти из попы, то это только потому, что кто-то другой «так закрыл дверь»!



*guilty pleasure – нечто, доставляющее тебе удовольствие, но ценой немаленького чувство вины.

@темы: Юмор, Рассуждаю, Жизнь

11:30 

Душка-занудушка
Я теперь замужем за Умкрой! ))) Хожу и повторяю время от времени: "Мой муж - Умкра, мой муж - Умкра..."
А он говорит: "А я вообще на Хрюшише женился!"

Фото: vk.com/album225370475_200092963

@темы: Умкра и Хрюшиш, Мой любимый злодей, Жизнь, Это у нас семейное

17:25 

Детские летние приключения-2

Душка-занудушка
Эпизод третий: Цыганка

«Цыганка» - это была наша любимая забава, которая возобновлялась каждое лето. Мы переодевали Наташу во всякое старье из бабушкиного чулана, мазали ей лицо коричневыми тенями для глаз, а потом она разыгрывала цыганку перед первым попавшимся зрителем. Жертвами розыгрыша становились соседи и соседские дети. К соседкам она приходила с предложением «купить пиджак», потом «гадала» им, рассказывая, сколько у них детей, да как зовут мужа. Детям мы врали, что это сестра-близнец Наташи, которую в детстве выкрали цыгане, а уж после такой «обработки» она либо гадала им, либо гонялась за ними с выбивалкой для ковров – смотря по настроению.

В день, когда мы только-только придумали эту игру, Наташа-цыганка, выйдя со двора, увидела соседских мальчишек. Им и суждено было стать ее самыми первыми жертвами. Для начала Наташа огорошила их саморекламой:
- Позолотите ручку, я вам погадаю!
Но мальчишки, не понимая своего счастья, драпанули от нее и заперлись у себя в ограде.
Наташа стала колотить в ворота с криками:
- Эй, джигит, позолоти ручку!
- Эй, таракан, позолоти ручку!
В конце концов, видя, что никто не отвечает, она в исступлении начала лупить забор изо всех сил и в такт своим ударам орать:
- Ну – по – зо – ло – ти – те – руч – ку!!!

Еще как-то раз «цыганка» подошла к двум братьям – дяде Саше и дяде Гоше, которых мы нанимали помогать для сенокоса, - и предложила погадать за небольшую мзду. Дядя Гоша первым дал ей спичку. Наташа взяла его за руку и говорит:
- Тааак… Линия жизни длинная, а линия ума короткая.
После этого она перешла к дяде Саше и поразила его предсказанием, даже смелейшим первого:
- Вижу-вижу! Линия жизни еще длиннее, а линии ума нет совсем!

@темы: Юмор, Жизнь, Детское

05:31 

Детские летние приключения

Душка-занудушка
Раз сейчас лето, то и написать хочется что-то с летом связанное. И весёлое. И с приключениями. Но, во-первых, я сейчас взрослая тётя, и у меня весёлые приключения происходят далеко не каждый день. А во-вторых, эта тётя, которая я, умотана после учебного года не хуже, чем лошадь после скачек, - а это, сами понимаете, еще более затрудняет дело.
Так что я лучше запишу пару случаев из детства. Происходили они летом в деревне, где я всегда была в компании своих двух сестёр – родной и двоюродной.
Итак…

Эпизод первый: У меня выпал зуб

Мне было лет пять или шесть. Я была совершенно не в курсе, что у детей выпадают зубы, а взамен вырастают новые. Я смотрела телевизор и языком водила по одному из зубов во рту. Зуб казался каким-то непривычно кривым, и новое ощущение надо было исследовать по полной. Думаю, я посвятила исследованию добрых двадцать минут – и, конечно, посвятила бы еще, но неожиданно зуб совсем сдвинулся, и – о ужас! – я вынула его изо рта.
Представьте себе, что у вас, взрослого уже человека, ни с того ни с сего выпал зуб. Ну как ощущения? А мне было еще хуже, потому что я знала: зуб выпал по моей вине, я сама его раскачала, потратив на это двадцать минут, - и нет мне никакого оправдания.
Я побежала во двор и скорее закопала зуб в пыли за домом.
Но через некоторое время мне в голову пришла жуткая мысль: ведь мы скоро будем ужинать, я открою рот, и все увидят, что зуба-то и нет! Надо выкопать его обратно, помыть и постараться сделать всё, как было.
…Что я и сотворила, за исключением последнего пункта: зуб никак не желал залазить обратно!
Поэтому за ужином я старалась по-минимуму открывать рот и жевала медленно-медленно. Разумеется, это привлекло к себе внимание: взрослые заподозрили, что у меня во рту что-то болит, и попросили посмотреть. Я не хотела показывать. Наконец, я сдалась на их уговоры, с отчаянием распахнула рот и тут же залилась слезами, крича: «Вы меня больше любить не будете!»
К счастью, меня заверили в обратном и рассказали, что у всех детей выпадают зубы, а взамен вырастают новые. Это была удивительнейшая новость на свете! Можно сказать, произошло чудо. Только что я была преступницей, а тут снова стала обычным человеком.
Отмытый зуб я отдала мышке – бросила в щёлку между полом и крышкой погреба.

Эпизод второй: Бой с неверными подушечниками

Как-то раз (мне было лет восемь или девять) мы с сестрами расхватали подушки с дивана и устроили бой. Причем сражаться-то начали каждый за себя, но беда в том, что Василиса с Наташей быстро объединились. А еще у них в руках была «котлета» - большущая и тяжелая подушка соответствующей формы и расцветки. Этой «котлетой», держа ее вдвоем за бока, они меня задвинули в угол кухни. Тут я подумала, что если сяду на пол, то, может, смогу от них как-нибудь отбиться…
…А в это время в углу мирно стояла огромная кастрюля с сывороткой.
Так вот, сажусь я этак в замедленной съемке… бабушка отрывается от стряпания пирогов и ни к селу ни в городу кричит про какую-то кастрюлю… у Василисы с Наташей делаются огромные глаза… Но поздно, в общем-то. Я села в сыворотку и вымочила в ней всю попу. И, по-моему, от неожиданности заревела, но этого я, честно, не помню.
Штаны высушили, Василису с Наташей наказали – усадили книжки читать – а из сыворотки сварили творог и подарили соседям.

Я так думаю, что если мне не будет лень, то продолжение последует, и я вам еще расскажу кое-что про Цыганку.

@темы: Юмор, Жизнь, Детское

17:22 

репортаж из дурдома ))

Душка-занудушка
Я много раз работала аниматором в летнем лагере (да и в зимнем) и всегда выпахивалась там, как лошадь. Почему это меня не научило обходить летне-отдыхающих-детишек за километр – сама удивляюсь. Может быть, я просто не наигралась в детстве. Помню, у бабушки была старая советская книга с описанием разных игр; я всегда на них облизывалась и мечтала, как было бы здорово сыграть в то или в это – а игры там были типа «зарницы», и, разумеется, организовать что-то такое со своими пятью друзьями было нереально…
И всё равно, у меня ощущение, что я не в своем уме, а в Мэри-Эннином согласилась участвовать в нашей летней площадке. Особенно учитывая то, что мы решили с детьми общаться только по-английски! Скажу сразу: когда 14 детей азартно бьются подушками, а тебе надо их организовать в какую-нибудь спокойную игру, говорить по-английски – не более чем благое намерение.
А вот вам курьезный факт: девочки-подростки из моей группы чуть ли не поголовно влюблены в Слендермэна. Я только в курсе, что это монстр из какой-то компьютерной игры. Нет, я понимаю психологическую подоплеку и всё такое… но офигение – штука, не истребимая знанием каких бы то ни было психологических закономерностей.
Уже молчу про мальчика Коди, который десять раз на дню сегодня подходил и распушал мои волосы. Сказал, что хочет такие же пушистые. Офигение номер два.
Зато мне Игорь помогает. Вчера был урок про части тела и первую помощь, так он играл роль оборотня, у которого сломана нога. Забежал посреди урока в кабинет: волосы взлохмачены, рычит, воет – а детки маленькие по сторонам расшугались и визжат. Один самый храбрый мальчик наложил ему шину. А одна самая храбрая девочка стояла рядом и уговаривала, что всё будет хорошо. Потом эти двое мне признались, что было очень страшно. А мальчик вообще, оказалось, считает себя трусишкой и дома никогда не спит один. Вот оно как в стрессовой ситуации люди раскрываются.
Короче, забинтовали обротня, отвели его в учительскую, и я типа вызвала скорую. Так дети потом еще сто раз добегали до учительской, проверяли, там ли «оборотень».
Хорошо-то хорошо… Но у Игоря есть джентльменский пунктик – провожать меня до работы и встречать оттуда. Так вот, когда он меня провожал, его увидели маленькие, а когда встречал – подростки (у них он тоже был оборотнем). Малыши при виде давешнего «оборотня» (пусть даже причесанного и в приличном виде) заверещали и попрятались. Но он их успокоил, мол, сегодня сытый, и вообще, луна не в той фазе. А вот подростки, когда он пришел за мной в комнату отдыха, похватали подушки, на которых сидели, и давай швыряться. Тут начался форменный дурдом - я не могла выпихнуть Игоря за дверь. Он швырялся подушками в детей…
В общем, нас ждет еще семь дней площадки, а значит, продолжение следует!

@темы: Ученички, Мой любимый злодей, Жизнь

17:12 

Душка-занудушка
Моя Умкра всегда меня поддержит!

@темы: Умкра и Хрюшиш, Картинки

20:13 

Платья и модели

Душка-занудушка
Искала себе платьишко на китайском сайте и обратила внимание на непривычные позы и мимику моделей. На огромном количестве фотографий девушки с застенчивой улыбкой глядят в пол, закрывают лицо рукой и всем своим видом говорят: «Ой, не смотрите на меня, я стесняюсь!»

Первым делом я умилилась.
Потом мне стало любопытно: а как оно в других странах?
Начала, разумеется, с нас. Основных варианта оказалось два: или секси-шмекси-роковая-женщина (изогнутая, как уж на сковородке, приоткрытые губы и настойчивый взгляд прилагаются) или лицо и поза а-ля: «Остановлю коня. Войду в горящую избу. Обращаться по телефону…»
фото
(Если что, всё выше- и нижесказанное – просто моя интерпретация).
У француженок похоже, да не то. Даже когда модель смотрит прямо в кадр, посыл совсем другой: «Ха! До чего же я великолепна и независима! Пройду мимо вас по улице и не замечу». Другое дело, что обычно модель в кадр не смотрит.
фото
Если судить по фото, получается, что наши как-то чрезмерно направлены на диалог с мужчиной. Причем диалог, впадающий в крайности. Или: «Иди ко мне, я вся твоя!» - или: «Ну-ну! Подойди, попробуй!» Модели с французских сайтов, наоборот, - закрылись в себе и не открывают.
Сделав этот вывод, я вспомнила, что неровно дышу к Индии, и надолго зависла на сайте bharatplaza, любуясь на праздничные национальные костюмы. У индийских моделей, как выяснилось, есть свой прикол: они смотрят в сторону, но не с выражением «я стесняюсь», а с этакой лукавой улыбкой. «Я знаю, что ты здесь, но впереди еще два часа фильма, так что потерпи! Зато в конце мы обязательно будем петь и танцевать».
фото
А вот вам единственное фото японской модели. Она смотрит прямо на зрителя, но со своим, не попадавшимся мне доселе выражением. По-моему, у нее на лице написано: «Да, я псих. А вам-то что?»
?

@темы: Рассуждаю, Картинки

Little Fly

главная