Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:17 

рассказ почти на "вампирскую" тему (на самом деле - о доверии)

Душка-занудушка
Написано летом, под впечатлением от... перечитанного "Графа Монте-Кристо"!
Примечание: главную героиню зовут Флор - это испанское имя, означающее "цветок"

читать дальше

@темы: Вам-пир, Сочиняю

15:22 

Эпизод из педагогической практики

Душка-занудушка
Эпизод имел место два года назад. Мне довелось вести французский язык в шестом классе (кстати, дети были очень милые!). Учебник классический – «Синяя птица»: много хороших картинок, но немного упражнений, которые бы имитировали живое общение. В общем, местами скучновато, а мне хотелось интересного, и половину упражнений я поэтому придумывала сама.
И вот, для закрепления вопросов «о себе, о семье» (вроде: «Как тебя зовут?», «Кем ты работаешь?» «Сколько у тебя человек в семье?» «Как зовут твою троюродную тетю Эдуарду Семеновну?») я придумала задание, о котором до сих пор вспоминаю с живейшим удовольствием. Задание было такое:
«Вы побудете начинающими врачами-психологами. Представьте: вы пришли в больницу, чтобы выполнить ответственное задание – помочь некоторым пациентам вернуться к нормальной жизни… В этой палате у нас – граф Дракула. После того, как его кто-то хорошенько огрел осиновым голом по голове, он всё о себе напрочь забыл. И вот он теперь спрашивает: «Je m’appelle comment? Que fait mon pere? Que fait ma mere?” – и так далее. Понятно, что нельзя ему рассказывать правду – иначе он опять примется за свое и первым делом перекусает, конечно же, всех присутствующих – то есть вас. Поэтому ваша задача – на его вопросы придумать ему другое имя, другую профессию – нормальную, которая позволит ему делать что-то хорошее для людей – и другие профессии его родственникам».
Ради такого случая я взяла с собой зубную пасту (потому что кто играл роль графа Дракулы? – конечно же, преподаватель) и нарисовала себе с ее помощью милые клычки. Дети очень много чего полезного сочинили для графа, в частности, помню, что его мама была фермером, а он сам – преподавателем. Новоиспеченный «преподаватель» очень их благодарил, а в качестве кульминационного момента я взяла ватку и стерла клычки.
Тогда добрые дети поинтересовались: «А клыки ему выдрали?»
«Нет, - сказала я. – Сами отпали».

Это я к вопросу исправления и перевоспитания.

@темы: Ученички

11:14 

Мои детские попытки научно подойти в теме вампиров

Душка-занудушка
Мне было лет 9 или 11, когда я создала этот шедевр. Книга называется «Привидения. Справочник Тайного Общества» («Тайное общество» была наша с сестрами игра, вроде «охотников за привидениями»). Привидениями, впрочем, справочник не ограничивается. Там есть еще мумии («Если ты их обидишь, могут запаковать в свою же гробницу»), морские чудовища, ведьмы («Могут заколдовать или съесть. В общем, народ безобидный») и т.п. Но самую тщательную разработку получила глава о вампирах. Иллюстрации прилагаются.


По-моему, в эту тему я вложила максимум личного творчества. Особенно мне нравятся анатомические предположения, идея насчет солнечного зайчика и – больше всего! – перевоспитание.
…Судя по этой главе, мне можно было становиться врачом, педагогом или изобретателем. Идея перевоспитания, видимо, оказалась сильнее всех – и в итоге я стала преподавателем французского языка.

@темы: Юмор, Детское, Вам-пир

08:06 

О мадемуазель Руо, Татьяне Лариной и разных романтических героях

Душка-занудушка
Вопрос риторический: вы знаете, кто такая мадемуазель Руо? Эмма Руо? Если знаете, я буду очень удивлена! А между тем, это знаменитый персонаж одного из классических французских романов. Но важно пока не это, а то, что в данный момент мадемуазель Руо – это я :) Или, во всяком случае, мне так кажется.
Прежде, чем объяснять, почему (и кто, собственно, это такая), я хочу сказать несколько слов о Татьяне Лариной. В школе я ее не любила. Мне было непонятно, почему она – «милый идеал», и что хорошего в том, что она не осталась с Онегиным. Ничего общего между Татьяной и собой я не видела. А тут вдруг мой взгляд на нее несколько изменился… Почему-то в это лето мне попалось многое из того, что было и Татьяниным чтением. Цитирую:

«И стал теперь ее кумир
Или задумчивый Вампир,
Или Мельмот, бродяга мрачный,
Иль Вечный Жид, или Корсар,
Или таинственный Сбогар»…

(«Евгений Онегин, глава 3, строфа 7).

Ладно, «Корсара» я читала задолго до этого, а «Агасфера» (который Вечный Жид) – не читала совсем. Но всё остальное из «списка» я прочла именно этим летом. Надо сказать, персонажи этих книг весьма своеобразны. И лично мне не симпатичны.
читать дальше

@темы: Рассуждаю, Опять я что-то прочитала

05:31 

Перлы из записной книжки

Душка-занудушка
Есть у меня шпионская привычка записывать за окружающими забавные и просто интересные фразочки. Уже набралось немало; вот я и решила поделиться некоторыми из них.

***
Еду в троллейбусе. Рядом – ребенок лет 5-6ти со своей мамой. И говорит ей (этими самыми словами!): «У нас в садике некоторые считают, что бесконечность и нуль – это одно и то же. Я так не считаю». После паузы, маме: «А знаешь, почему они так думают? – Потому что, когда рисуешь нуль, по бумаге можно водить бесконечно».
***
Собирались в деревне с двоюродной сестрой мыть посуду. А водопровода нет, воду приходиться греть. Наташа (сестра), вместо того, чтобы вскипятить ее, понадеялась, что хватит и кипятка, которым заваривали чай. Я: «Воды не хватит!» Наташа, наливая: «Хватит!» Я (упорно): «Не хватит!» Она: «Хватит!» И тут вода кончается. Наташа: «Хватит! Хватит на меня орать!»
***
Вообще, Наташа – сокровище для такого собирателя перлов, как я. Прочитала она как-то рассуждение о любви с претензией на философию - и тут же выдает что-то свое:
«Жизнь – это зеленая книга, лежащая на полке, цветок вкусно пахнет, обои красивые».
***
Разговариваем с приятелем о литературе. Я: «А что ты думаешь о Пьере Безухове?»
Он: «Ну, Пьер Безухов – это такой увалень, которым… как бы помягче выразиться?... дамы крутят».
Я: «А что ты сказать-то хотел?»
Он: «Бабы помыкают».
***
Наше совместное с Наташей творчество:
«Жили-были два богатыря: Пересвет и Тушисвет».
***
Рекламный голос в телевизоре: «Хочется кофе, но не хочется ждать?»
Наташа (мрачно): «Хочется кофе, но не хочется пить!»
читать дальше

@темы: Это у нас семейное, Юмор

05:18 

Как бы ты отделалась от Клода Фролло на месте Эсмеральды?

Душка-занудушка
Когда я училась на втором курсе, мне пришла фантазия сделать «анкету», какие были у нас в школе, - но только с большей степенью изобретательности. Последняя выразилась в странных вопросах, один из которых можно видеть в заголовке. Ответы на него я и хочу привести. Они могут быть любопытны не только (и не столько) поклонникам В. Гюго, но и тем, кто желает получить полное представление о женском коварстве.
Итак, выдержки из анкеты:

«Как бы ты отделалась от Клода Фролло на месте Эсмеральды?»

- Сначала – поговорила, потом бы избила, потом – напоила, усыпила и посадила бы на самолет с рейсом на какую-нибудь Гваделупу – пусть страдает себе подальше от меня. Или бы купила ему гарем.

- Сказала бы ему что-нибудь, от чего он пришел бы в ужас и сам отстал.

- Я немного не в курсе этих событий, т.к. не читала это произведение… но, может, сказала бы, что люблю другого, выхожу за него замуж и жду от него ребенка - и вообще, мы переезжаем в другой город.

- Донесла бы на него, куда следует: он ведь священник и дал обет безбрачия. Они бы промыли ему мозги.

- У всех есть свои недостатки, я бы показала себя с худшей стороны. Стреляла бы из рогатки в птичек и кошечек, била бы стекла и ругалась плохими словами…

- Отравила бы, чтобы не зазря умирать.

- Познакомила бы его с девушкой намного симпатичнее меня!

- Ну что ж придумать-то… Я б на него порчу навела (цыганка ж все-таки).

А вот то, что ответила в своей анкете я сама:
«А я бы не стала от него отделываться. Я бы сказала первым делом, в ответ на его пылкие речи: «Нет, Вы меня не любите!» - и разрыдалась поэффектнее. А потом продолжила бы в том духе, что любил бы – не считал бы адским созданием, я простая бедная девушка, и так все проходу не дают, а тут еще он не может защитить, хы-ы-ы… пристаёт, как все прочие. И поставила бы ему условие: да, сбегу я с ним куда-нибудь в сельскую местность, только пусть пальцем меня не трогает. А там бы он у меня грядки пропалывал, картошку копал и о любви бы в конце концов думать забыл… или бы я успела в него влюбиться. Если бы он исправился».

Кстати, удивляюсь: многим пришла в голову идея напугать беднягу, но никто, кроме меня, не подумал о маленьком шантажике…
:shuffle:

@темы: Опять я что-то прочитала, Нотр-Дам

14:00 

Медведи по улицам ходят

Душка-занудушка
Раньше я всегда посмеивалась над иностранцами, которые искренне полагали, что у нас в Иркутске медведи по улицам ходят. Мол, и наивные же люди. Теперь смеюсь по другой причине: медведи-таки обнаружились. Не-скажу-какая партия привлекла их для предвыборной агитации ) И ладно бы еще просто медведи ходили – а то ведь медведи на каблуках! Видимо, зарабатывают всем семейством, чтобы было на что покушать перед зимней спячкой.


@темы: Жизнь

10:49 

Удар кинжала

Душка-занудушка
Рассказ написан пять лет назад, под сильным впечатлением от «Собора Парижской Богоматери». (Что впечатление было сильным – это видно, когда читаешь рассказ). Оба главных героя – во всяком случае, в моем понимании – это К. Фролло, издание улучшенное и дополненное. Да и сам сюжет выбран с учетом пожелания вышеназванного персонажа: чтобы он не был священником, Эсмеральда – цыганкой, а Феба вообще бы не существовало. Пожалуйста, что хотели, то и получили: он не священник, она не цыганка, третьего лишнего нет… но от этого не легче!
Мне часто потом говорили, что это всё напоминает «Ромео и Джульетту». Нет, и нет, и нет! О пьесе уважаемого У. Шекспира я совсем не думала, когда писала. Если в рассказе упоминается вендетта, то этим я обязана М. Твену и О. Генри. Не удержусь и процитирую:
«Эта вендетта началась в Кэмберлендских горах между семействами Фолуэл и Гаркнесс. Первой жертвой кровной вражды пала охотничья собака Билла Гаркнесса, тренированная на опоссума. Гаркнессы возместили эту тяжкую утрату, укокошив главу рода Фолуэлов. Фолуэлы не задержались с ответом…» (О. Генри, «Квадратура круга»).
В общем, счастливого чтения тому, кто решится за это взяться!

читать дальше

@темы: Сочиняю

10:55 

Ой, сюрприз!

Душка-занудушка
А у меня, оказывается, есть Постоянные Читатели! Как я рада! Спасибо, Сын Дракона и Ainobara, что почтили меня своим вниманием! :ura:

05:08 

«На самом деле я Бэтмэн», и как это отражается на гардеробе

Душка-занудушка
Я-то, конечно, на самом деле не Бэтмэн. Но ситуацию, сходную с той, что описывает эта строчка, случалось пережить не однажды. Дело в том, что если мне очень нравится какой-нибудь литературный герой, я себя начинаю чувствовать немножко им. То есть иду, допустим, по коридору университета – все думают, что это я, а на самом деле это не я, а Гэндальф :) (Ну и что, что без бороды! Гэндальф, и всё тут!).
По-научному это называется «идентификация». Намеренно избавиться от забавного ощущения себя другой личностью, как правило, не получается. Долго ли, коротко ли, оно проходит само. Но, проходя, не может не оставить едва заметных следов. Особенно (почему-то) в гардеробе.

Классе в шестом мне невероятно нравилась «Королева Марго». Я довольно долгое время смотрела на мир глазами главной героини и очень любила длинные, до полу, ночные рубашки с кружавчиками. Да что там – «Королевой Марго» я просто бредила, и не раз молодая женщина, встреченная на улице, казалась мне самой Маргаритой, убежавшей из своей книги!.. Потом вектор обожания незаметно переменился, и мне стал гораздо ближе Ла Моль. Как-то мама поинтересовалась, какую мне купить беретку - так я сказала, что, пожалуйста, серый берет. А вот вишневого плаща, к сожалению, раздобыть было негде. (Серого берета, кстати, тоже не было, так что пришлось удовольствоваться белым). А еще мне сдается, что скверная привычка размахивать рукой при ходьбе взялась у меня из того же источника…

Точности ради надо сказать, что не у всех своих любимых героев я заимствовала именно манеру одеваться. Помнится, благотворным последствием «Сирано де Бержерака» было то, что я аккуратнее стала ходить по улицам и весной не совалась под крыши. А мсье Д’Артаньяну (по очередности он должен бы идти до «Королевы Марго») я обязана тем, что выбрала в школе именно французский язык.

Но продолжим о нарядах. Очевидным влиянием «Властелина колец» стало появление у меня серой юбки, серой жилетки и серых носков, а также любви к серому цвету вообще (раньше я его не очень-то жаловала). А такой странный предмет одежды как пончо лежит теперь на полке моего шкафа потому, что я посмотрела вестерн «Хороший, плохой, злой» с Клинтом Иствудом в роли «хорошего» (ну, и в пончо, само собой разумеется).

Последним увлечением, связанным с гардеробом, было, кажется, аниме “Gankutsuou”. Из персонажей мне там понравилась Гайде, а на вооружение был взят сам принцип одежды (как я его поняла): яркое платье с орнаментом, который будто бы живет собственной жизнью. Такое платье я тщетно искала в магазине (тем более что мы были там вдвоем с мамой, а вкусы у нас не совпадают) – и нашла случайно у мамы в шкафу. Это платье моей двоюродной бабушки Люды.

Когда мы с двоюродной сестрой ездили этим летом на остров Ольхон, я брала его с собой.

…А вот зато прическа, как у Гайде, у меня не получается ни в какую!

@темы: Рассуждаю, Опять я что-то прочитала

13:47 

Пример того, как едет крыша

Душка-занудушка
Два дня усиленно готовлюсь к вступительному в аспирантуру. Сегодня вернулась из читального зала, села пить чай с конфетами. Конфеты - якобы "ассорти", а на самом деле обнаружилось, что начинка у них одинаковая. И вот сижу я , пью чай... появляется у меня мысль:
"Форма у них разная, а содержание одно... Это синонимичные конфеты!"

@темы: Крыша едет, Жизнь, Юмор

15:14 

Ностальгия и немного французского

Душка-занудушка
Уфф, ну и льет же на улице! Налила себе горячего чаю, положила туда лимон, мед, пакетик шалфея… Прихлебываю, согреваюсь и умудряюсь в то же время печатать (а это не так-то легко, учитывая, что я отнюдь не Цезарь).

Уже недели две, глядя на ворохи листьев на улице, я невольно начинаю напевать: “Les feuilles mortes se ramassent a la pelle…” (“Всюду ворохи опавших листьев…”). Сразу вспоминается второй курс, мое знакомство с этой песней и некоторые сопутствующие ему обстоятельства…

Наша преподавательница по французской фонетике, очень милая и интеллигентная женщина, приносила нам на каждую пару стихотворение, а то и песню. В тот день она (а ей, видимо, очень хотелось нас порадовать) объявила, что мы сейчас услышим одну из самых красивых французских песен о любви. Представляете, как у всех загорелись глаза! Как дружно мы навострили уши! …Татьяна Васильевна включила магнитофон, и по аудитории разлилась довольно странная мелодия. Точнее, музыка с отсутствием четкого и запоминающегося рисунка. “Les feuilles mortes se ramassent a la pelle…” Музыка медленно растекалась в разные стороны, а наши ощущения, думаю, были похожи на то, которое метко описал Л. Соловьев в «Повести о Ходже Насреддине»: «словно бы надевали ему на голову сапог и пытались накормить мылом».
Должно быть, к концу песни у нас совсем уже вытянулись лица – потому что Татьяна Васильевна со вздохом констатировала: «Вам еще пока «Чижик-Пыжик» нужен». И принялась разбирать с нами слова.
А вот слова этой песни мне нравятся до сих пор. Это стихи Жака Превера об утраченной любви.

читать дальше

И вот я теперь хожу по улицам, то и дело мурлыча под нос эту песню. Так как слуха у меня нет, а она и сама по себе очень сложная, результат, должно быть, способен сразить наповал любого меломана!

Да, и еще о «сопутствующих обстоятельствах»: той осенью, когда мы слушали «Опавшие листья», мне как раз нравился один молодой человек – однако грустная участь, описанная в песне, нас миновала, потому что… не взаимно. Тогда я, разумеется, не была этим столь довольна. Помнится, сижу как-то вечером за столом, в почти полной меланхолии по вышеуказанному поводу – что не мешает мне с аппетитом хрустеть красивым красным яблоком – и тут мама спрашивает: «Маша, что это так странно щёлкает?» А это была моя челюсть, которую я, откусывая от яблока, оказывается, вывихнула! Стоит ли говорить, что от меланхолии это меня не избавило!
…Вот о молодом человеке, меланхолии и яблоках я нет-нет да и вспомню, когда слушаю (или, в меру своих возможностей, напеваю) «Опавшие листья»!

13:53 

Интервью с вампиром

Душка-занудушка
Нашему легкомысленному корреспонденту Мушке Комаровой удалось взять интервью у самого Графа Дракулы! (Он же Сын Дракона). Беседа проходила в Интернете, так что никто в процессе нее не пострадал… ни с той, ни с другой стороны!
Предлагаем запись беседы вниманию уважаемой публики.

Пролог
М. К. : …А знаете, из нашей с Вами беседы получается неплохое интервью. Что, если нам его продолжить? А то у меня родители журналисты, бабушка – учитель литературы, и страсть к вопросам у меня… *вовремя воздержалась от рискованной фразы*

Граф: Эм... Ну попробуйте )
Отвечать я всегда согласен )
Кстати, моя бабушка тоже когда-то русский и литературу преподавала - только это было очень давно ))))))

Интервью
М. К. : По-моему, граф Дракула в очках минус 6 - существо по определению интеллигентное и безобидное. Держу пари, Вам совестно кусать граждан, и Вы время от времени пробавляетесь плиткой гематогена.

Граф (широко улыбаясь):
Вот-вот, все так думают - и расслабляются )
Вы знаете, что кровь нервничающего человека не просто неприятна на вкус, она еще и в значительной мере вредна для организма?
Я действительно на вид очень безобидный... чем и пользуюсь.

М. К. : (грозя пальцем) Ай-яй-яй! Какой Вы, оказывается!
(Ехидно): Ну, до меня Вы все равно не доберетесь: во-первых, я живу от Москвы километров этак за 5000, а во-вторых, у меня есть привычка в период сезонных простуд носить на шее зубчик чеснока. От микробусов. Ну, и от таких вот «безобидных» личностей по совместительству.

Граф (добродушно):
Да ладно, в одной Москве около одиннадцати миллионов человек, плюс Подмосковье. Так что на мой век(а) хватит.
А вот чеснок - это жестоко ( Между прочим, далеко не всем и смертным этот запах симпатичен...

М. К. : Смертные про чеснок обычно говорят, что он пахнет колбасой. Так что все нормально – разве что по отношению к вечно голодным студентам это, и правда, чуточку жестоко (им этот запах аппетит навевает)…

Граф: Ладно, у меня мама тоже чеснок обожает... Однажды даже умудрилась испечь пирожки с ним... Папе пришлось меня откачивать (

М. К. : А позвольте спросить: Ваша матушка по рассеянности испекла пирожки с чесноком, или ей Ваша тайна вообще неизвестна?

Граф: Видите ли, моя мама была уверена, что если она нарежет "меленько", то я не замечу. Она уверена, что чеснок - это не только _полезно_, но и _вкусно_.
Естественно, у нее ничего не получилось - я с первого укуса распознал (

М. К. : Кстати, не посещала ли Вас мысль стать вампирским "вегетарианцем"?

Граф: Не произносите при мне этого слова. Я его считаю ругательным )

М. К. : Простите мне мою неловкость.
(Вкрадчиво): А перевоспитаться Вы, случайно, не желаете? Я тут нашла свое детское творчество, в котором высказывалась идея перевоспитания вампиров. Также там имелись оригинальные анатомические предположения с иллюстрациями – Вас, кстати, касается, уважаемый Граф.

Граф (ознакомившись с предложенными записями): Нет!!!
Перевоспитываться я категорически не желаю.
Во мне и так сидит один инквизитор, в нашей компании это ровно на одного человека больше, чем нам нужно.
А Ваши методы "перевоспитания" (со слезами на глазах) - это жестоко по отношению к моему исчезающему виду (

М. К. : Как жаль, что я довела Вас до слез! Право же, не хотелось! Что мне сделать, чтобы Вам стало полегче?

Граф (застенчиво): Шоколадку.
И... (осматривает рубашку) кому-то придется ее стирать. Слезы-то кровавые )

М. К. : Можете выслать мне Вашу рубашку по почте - я ее постираю. А потом вместе с чистой рубашкой вышлю шоколадку.
Мне хотелось бы уточнить Вашу анатомию (а то собственные гипотезы вызывают сомнение) : есть ли у Вас сердце? А желудок? Да, и заодно уже: приходилось ли Вам ходить к стоматологу? Если да, то как они (стоматологи) обычно реагируют на Ваши зубы?

Граф: У Графа есть все )
Только это все, мягко говоря, не функционирует, т.е. находится как бы в замороженном состоянии - тем более, что и температура тела тоже ниже, чем у обычных людей.

К стоматологу ходить не приходится, ибо зубы регенерируют так же, как и любая другая часть тела (кроме особых ситуаций). Впрочем, даже если бы и ходил, как раз стоматолог бы вряд ли чего заметил: то, что у нас торчат клыки - это выдумка ) В обычном состоянии у нас самые что ни на есть обычные зубы )))))) Они удлиняются по мере необходимости.

М. К. : «Кроме особых ситуаций»? О каких ситуациях идет речь, если не секрет?

Граф (Бросив подозрительный взгляд): Ну, например, если зуб вырвать, а потом "прижечь" серебром, то новый не вырастет. Но я бы посмотрел, как бы Вы проводили сию операцию!

М. К. : Да что Вы, я не зубодер же! И не замаскированный охотник на вампиров, не переживайте!
Скажите, а летать Вы умеете?

Граф: Только в демоническом виде.

М. К. : Спасибо, лучше не надо!

Граф: Ну как хотите. Хотя, если честно, он несколько жутковат...

М. К. : То-то и оно!
Вот теперь вопрос будет запутанный, так что советую набраться терпения )
«Граф – личность увлекающаяся. Причем практически всем: от хорошеньких девушек до марок» (это Ваша само-характеристика). Полагаю, не будет ошибкой сказать, что хорошенькие девушки интересуют Графа иногда и в гастрономическом плане? Так вот. В последнее время девушки чересчур увлекаются похуданием – а Вы вряд ли соблазнились бы таким ходячим скелетиком, правда? (Впрочем, всё это мои предположения, которые Вы вольны опровергнуть). Идем дальше: в такой плачевной ситуации нехуденькие девушки являются редкостью. Элементарные рыцарские чувства, я полагаю, не позволили бы сокращать число таких редкостей... Скажите, как Вы решаете эту дилемму? Может, девушки в Вашем меню вообще временно отсутствуют?

Граф: Я не совсем понимаю суть вопроса.
Я же не мясо грызу, а кровь пью. В любом нормальном взрослом человеке около 5,5 литров крови - это от массы тела не зависит. Кстати, я подчеркиваю: взрослых. Т.е. от восемнадцати и старше. Несовершеннолетних я не трогаю )
Другой вопрос, что с нормальной кровью сейчас сложнее. Причем причины две: во-первых, кровь должна быть здоровой, а со здоровьем нации... да что там, и в мировом масштабе тоже, мягко говоря, не очень. Опять же, разрушаемая наркотиками кровь тоже не съедобна - в ней отсутствуют, не хватает или же нарушена структура нужных вампирам веществ. Только не спрашивайте, каких именно - я не медик, точно Вам все равно не скажу )
А во-вторых, важен не только биологический состав крови, но и ее эмоциональная заряженность. А с эмоциями в наше время... увы, тоже негусто (

М. К. (Удивленно): Да-а? И какими же должны быть эмоции?

Граф: Сильными. И яркими.
Лучший вариант - страсть. Второй по качеству - ярость. Но т.к. ярость более легка в вызове, нежели пробуждение страсти, то многие вампиры предпочитают этот второй вариант, хотя страсть стоит на порядок выше по ощущениям.
Отвратительный вкус имеет страх. Поэтому если вампир психически нормален, он никогда не будет пугать свой... гхм... обед. Когда в фильмах показывают подобный идиотизм - не верьте!
Конечно, есть вид низших вампиров - т.н. упырей - вот им все равно, что поглощать, лишь бы побольше. Но для высшего вампира пить кровь, приправленную страхом, - это как человеку питаться в Мак-Дональдсе )

М. К. : Я так полагаю, вызвать страсть - это высший пилотаж? И как это у Вас получается? (NB: боюсь, что получается!)

Граф: Ну так у меня скольковековой опыт? ) Мне ведь лет через пятнадцать шестисотлетний юбилей справлять
«Как это получается»? А смысл? ) Во-первых, Вы - девушка, а во-вторых, у смертных так все равно не выйдет.
Знаете, как в анекдоте:
- А теперь, подсудимый, расскажите, как Вам за один раз удалось вынести из квартиры холодильник, телевизор, компьютер, стиральную машину, новую плиту, хрустальную люстру и набор богемского стекла на тридцать шесть персон?
- Господин прокурор, я бы мог рассказать, но у Вас все равно ничего не получится.

М. К. : А смысл в том, чтобы знать, чего ожидать и какие противо-меры предпринимать )))
И кроме того, я этим вопросом хотела выразить сомнение в том, что можно очаровать женщину до полного исчезновения у нее инстинкта самосохранения! Но потом подумала - и поняла, что, к сожалению, еще как можно…

Граф: Вот правильно Вы подумали. Причем иногда даже особых усилий прикладывать не нужно.

М. К. : Да, уточню все-таки насчет похудания. Я хотела сказать, что у анорексичной девушки и так жизненных сил маловато, а если еще и Вы ей на жизненном пути попадетесь... увы, увы!

Граф: Эм... как бы Вам сказать-то, чтобы не слишком расстроить...
Жизнь _должна_ прерваться. Вампир пьет кровь, пока бьется сердце. Его последний удар - это нечто сродни оргазму, высший пик наслаждения - и насыщения. Конечно, в экстренных ситуациях (например, в старину при длительных путешествиях, особенно водных, когда следовало сохранять инкогнито) вампир может общаться с одним-двумя "донорами", не доводя свои трапезы до летального исхода, но это жизнь впроголодь, будто на бутербродах )
Вампир пьет жизнь, кровь без жизни - это просто набор белков, запасаемых для регенераций )

М. К. : А что, если Граф влюбился - он свою пассию тоже будет кусать? До последнего удара сердца? И не жалко? А плакать потом не будет?

Граф: Видите ли, что касается лично меня, то моя старинная любовь девушкой не является )
Что, впрочем, не мешало Графу быть дважды женатым при жизни, а в своем вампирском воплощении иметь троих обращенных невест )

М. К. : Ну и зачем Вам было нужно сразу три невесты? «Если б я был султан, я б имел трех жен?» (с).

Граф: *Со вздохом*
Ах, и не говорите... Я сам себя об этом два с лишним века спрашивал... Замок в такой бар... хаос превратился...
Но увы, было уже поздно. Я ответственный...

М. К. : Про Вашу старинную любовь я читала в Вашей же само-характеристике ) Только я чего-то недопоняла: Ван Хельсинг же, вроде, был такой старенький чудаковатый профессор… Я понимаю, конечно: ни возраст, ни чудаковатость любви не мешают - но все-таки…

Граф: Эм...
Посмотрите фильм "Ван Хельсинг".
Габриэль - привлекательный мужчина лет тридцати пяти. Я, правда, все равно лучше, но любить только себя - это извращение.

М. К. : Вот что я еще хотела спросить: как Вам без зеркала удается... гм, мне изменяет высокий стиль!... прихорашиваться? (Простите за девичью лексику, лучшего слова не придумала). В общем, удостоверяться, что вы выглядите именно так, как Вам бы хотелось?

Граф: Старинные зеркала обладали отражательными свойствами за счет серебряной амальгамы, проложенной под стеклом. Собственно, все магические свойства зеркал - заслуга исключительно этого мистического металла.
Современные же зеркала делаются на основе алюминия ) Дальнейшие пояснения, надеюсь, уже не требуются? )
Что же касается более раннего времени...
Как я уже писал, в теле вампира не идут обычные биологические процессы. Т.е. последний раз я брился при жизни ) А на то, чтобы причесаться, зеркало и не нужно )

М. К. : То есть если Вы вдруг решите побриться налысо, то это будет необратимо - на всю вечность? (Не может удержаться и хихикает).

Граф: Нет, тут будет обратный эффект.
Время для вампира застывает - в обе стороны. К тому же все его тело, подчиняясь магическим канонам, существует как единое целое. Организм вампира стрижку волос воспримет так же, как и ранение - т.е. срегенерирует ) Вампир может обрезать волосы, но через некоторое время они отрастут снова - ровно до прежней длины.

М. К. : А вот зато если бритвочка будет серебряная – то не отрастут!

Граф: Вот за что Вы так жестоко? (((((

М. К. : Не огорчайтесь раньше времени, дорогой Граф! Это мне нужно просто на всякий случай. Я личность даже не слабонервная, а сильно нервная, и мне иногда снятся кошмары. Вот если Вы вдруг вздумаете мне присниться, то я буду знать, как превратить свой сон из кошмара в… думаю, до комедии не дойдет (потому что Вы мне с хвостиком больше нравитесь, и у меня рука может не подняться), но во что-нибудь симпатичненькое так или иначе ;)

Граф: В симпатичное? ) Например, вот в такое?

М. К. : (кивает)Вроде того.

Граф: Вот видите, каким обаятельным могу быть

М. К. : Можете, можете!

(Граф старательно гордится)

М. К. : Спасибо, Граф, за интервью!
(Отходит от экрана компьютера, задумчиво трет переносицу) «Какой интересный фартучек на Графе! Это что, в Румынии была такая школьная форма?...»

@темы: Вам-пир

13:56 

Душка-занудушка
Добро пожаловать, Nekropunk и Liera!

13:45 

Французские анекдоты про Николя Саркози

Душка-занудушка
Почему-то мои студенты недолюбливают президента Франции Николя Саркози. Более того – почему-то я и сама его недолюбливаю. Слегка. Ровно настолько, чтобы с удовольствием собирать о нем анекдоты.
Русских анекдотов про мсье Саркози мало. Я на днях нашла в Интернете только три: два несмешных, а один некультурный. Из двух несмешных один процитирую:

«При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции».
В общем, не шибко. Сами французы смеются над своим президентом с куда большей долей изобретательности:

«Николя Саркози пришел в начальную школу, а там ученики пишут сочинение по слову «трагедия». Саркози просит привести ему пример трагедии. Один мальчик говорит: «Фермер упал с трактора и разбился. Это трагедия». Саркози говорит, что нет, не трагедия, а несчастный случай. Тогда другой мальчик отвечает: «Школьный автобус сорвался в пропасть, и все погибли». Саркози говорит, что это тяжкая утрата, но тоже не трагедия. Третий школьник: «А вот если президент летит в самолете, и самолет сбивают дружеским огнем? Это трагедия?» Саркози: «О да! Но скажи всем, как ты додумался до этого примера?» Мальчик: «Методом исключения: это не несчастный случай и не тяжкая утрата – значит, это трагедия».

Анекдот подобрее:«- Как называется любимый сыр Карлы Бруни?
Ответ: «Президент»!

Анекдоты позлее (тех времен, когда Н.С. еще не был президентом):
«Умер личный советник Жака Ширака. На похоронах Саркози подходит к президенту и тихонько спрашивает: «Скажите, г-н президент, есть ли у меня возможность занять место вашего советника?»
Ширак: «О, конечно! Только поторопитесь: могильщики уже заканчивают!»
*
«На одной из французских дорог – многокилометровая пробка. От машины к машине бегает какой-то человек:
- Представляете, террористы взяли в заложники Николя Саркози! Они требуют миллион евро, а если не получат денег, то грозят облить его бензином и поджечь! А мы тут пожертвования собираем…
- И сколько люди дают?
- Ну, кто 5 литров, кто 10…»

А вот это мой любимый анекдот. Он скорее про Жака Ширака и его премьер-министра Доминика де Вильпена, а Саркози там выступает в роли второстепенного умного персонажа:

читать дальше

@темы: Юмор

16:07 

Оригинальный способ угробить рыцаря

Душка-занудушка
Цитирую по книге Фридриха де ла Мотт Фуке «Ундина»:
«…Рыцарь наклонился к ней, она поцеловала его и уже не выпускала, прижимая к себе всё крепче и плача так, словно хотела выплакать всю душу. Слезы ее проникали в глаза рыцаря и сладостной болью разливались в его груди, пока наконец дыханье его не прервалось и безжизненное тело тихо не выскользнуло из ее объятий на подушки.
- Я исплакала его насмерть, - сказала она слугам».

Как это по-женски!

(А мама прокомментировала так: "И хилый же рыцарь!")

@темы: Интересно

09:40 

Женская логика с примерами

Душка-занудушка
«Когда философствует мужчина – это философистика или там софистика, а вот если философствует женщина – то это просто потяни меня за палец» (не очень точная цитата из «Трех сестер», А. П. Чехова).


По-моему, «женской логики» существует как минимум два вида. Первый – это когда из речи женщины видно, что себя она считает более совершенным созданием, чем мужчина. И второе – собственно то, что называют «женской логикой», то есть крайне необычный (и, я бы сказала, нелогичный) способ мышления.
Приведу несколько примеров «логики» первого вида:

«Мужчина – это что-то такое устаревшее… вышедшее из моды… просто плюсквамперфект!» (*плюсквамперфект – предпрошедшее время).

«Ну, для парня-то он достаточно умный человек!»

«Ты настоящая женщина! Из-за тебя столько мужиков друг друга чуть не убили!»

Ну, и закончим на этом. А то, глядишь, мужчины обидятся – дискриминация всё-таки. Поговорим лучше о логике второго вида.
Я предпочитаю рассматривать ее на собственном примере. В конце концов, кто знает – может, это не универсальная женская логика, а какая-нибудь индивидуальная моя? Ладно. Вот сейчас и разберемся.
*
Впервые оригинальная логика у меня проявилась, когда я выполняла разные психологические задания на приеме в первый класс. В одном из заданий надо было указать лишнюю картинку. Пример картинок: ромашка, ландыш, одуванчик, кот. Сейчас понятно, что лишний – кот. Тогда понятно не было… Помню, как я прокомментировала одну из этих серий. На картинках были нарисованы чемодан, мешок и зонтик. Мои рассуждения: «Лишний – чемодан. Вон, сквозь зонтик дождь протекает – значит, он дырявый. Мешок, наверное, тоже дырявый – просто дырка сзади, и ее не видно. А чемодан дырявым быть не может!»
читать дальше

@темы: Рассуждаю

10:26 

Тристан и Изольда

Душка-занудушка

Иллюстрация В. Мунтяну к книге «Приключения шахмат», 1987 г.

Вообще, «Тристан и Изольда» в изложении Бедье – одна из самых моих любимых книг. Но Бедье – одно дело, а вот более древняя версия, при всем очаровании своего наивного слога, далеко не так красива. Особенно этой версии не симпатизируешь, когда требуется перевести отрывок из нее со старофранцузского на русский… Два года назад, на паре по истории французского языка, мы этим как раз и занимались. Отрывок был о том, как Изольда сошла с корабля, услышала на улицах плач и спросила, в чем дело – а ей ответили, что Тристан умер. Отрывок грустный, нет слов – но почему-то у меня под впечатлением от него сложилось отнюдь не грустное стихотворение:

Тристан объелся груш
И умер в тот же миг.
Поднялся в доме крик,
Поднялся плач, к тому ж.

- К чему такая скорбь? –
Изольда говорит. –
Нет груш с недавних пор?
Так что ж – поешьте слив!

- Еще бы полбеды,
Когда б он груши съел!
Но слопал он – увы! –
И сливы, и кисель,

И курицу, и суп,
И вишни, и творог…
Потом сломал он зуб
И в битве изнемог!

Самое забавное, что больше всех оно рассмешило меня саму – и я долго тряслась от беззвучного смеха под недоумевающим взглядом преподавателя…

@темы: Стихи, Сочиняю, Юмор

11:58 

Аквариум по-лентяйски

Душка-занудушка
У меня в комнате есть аквариум. Давным-давно он был общий, и в нем водились рыбки. Теперь в нем живут только водоросли и улитки, а стал он, кажется, лично мой.
Во времена рыбок мы с сестрой были еще маленькие: лет по 4-6. Жили у нас три розовые гуппи. Наблюдать за ними было одно удовольствие. А еще интересно было кормить их червяками, которых мы насыпали в специальную плавучую кормушку, включать в аквариуме компрессор, чтобы вода наполнялась кислородом, и подбирать в парке красивые камешки, чтобы разнообразить рыбий пейзаж.
Аквариум мы тогда чистили раз в неделю…
Потом одна гуппи скончалась и, на несчастье остальных, мы завели сомика. Против сомиков у меня до сих пор жесточайшее предубеждение. Во-первых, у них подозрительный внешний вид. Глядя на их черные усы и змеиные движения, можно подумать, будто видишь не рыбу, а какого-то начинающего (но уже очень и очень коварного) мафиози. Во-вторых, стоит завести сомика, как все другие рыбки погибают. Уж не знаю, психологически ли он на них воздействует, или загрызает, пока никто не видит, а может, заражает какой-то болезнью… Наших рыбок он, наверное, заразил, потому что после всех них скончался и сам.
Новых рыбок мы не завели. Но аквариум остался, потому что в нем уже тогда жили не только водоросли, но и малюсенькие прудовые улитки. А вот чистить мы его почти перестали. И интерес к нему постепенно пропал. А потом сестренка развела на аквариумном столике кактусы, и их буйные заросли (нехарактерно для кактусов, но их просто было очень много) мало-помалу заслонили от наших глаз маленькое подводное царство.
Сестренка по знаку зодиака – лев. Неудивительно, что ей нравятся пустынные растения. А я все-таки рыба. И иногда вспоминаю об этом в связи с аквариумом. Тогда меня начинает заедать совесть, и я его немножко чищу. (Не к моей чести сказать, происходит это позорно редко. Где-то раз в 2 месяца).
Последняя такая чистка состоялась вчера.
Мне, может, и лень чистить аквариум, но любоваться результатом я всегда люблю. Водоросли с ног до головы обсыпаны мелкими пузырьками воздуха, и видно, что они довольны. А улитки оживляются и начинают ползать в разные стороны… Вчера мне вдруг пришла в голову идея пофотографировать улиток. И, к удивлению моему, оказалось, что на некоторых из них даже есть крапинки – а я-то всегда думала, что они просто коричневые! Хочу поделиться итогами фотосессии:
читать дальше

@темы: Жизнь

05:16 

«Призрак Оперы» или лучшее враг хорошего

Душка-занудушка
Посмотрела вчера фильм-мюзикл «Призрак Оперы». В первый раз. По телевизору как-то не удавалось: это кино если показывают, то почему-то всегда поздно и с большими кусками рекламы. А тут подружка купила себе его на DVD…
Вообще, фильм мне понравился. У него стилистика выдержана: такая сказка для детей (пусть немного страшненькая). Или, скажем, открытка-ретро. Есть, на что посмотреть. В Опере – само собой, но взять даже кладбище: почти на каждой могиле есть памятник (причем почти всегда – ангел). (Кстати, почему у отца Кристины роскошный фамильный склеп? Он же был бедным музыкантом). Шутки шутками, но красоту «декораций» (в широком смысле слова) я оценила по достоинству.
А вот теперь о том, что лучше чего:
1) Книга все же лучше фильма. Она подробнее. Интереснее. Даже - правдоподобнее. История цыганского мальчика не впечатляет. Куда жизненнее версия о том, что Эрик был каменщиком и сам участвовал в строительстве Оперы. Но фильмы вообще крайне редко бывают для меня лучше книг, поэтому такое сравнение не имеет много смысла.
2) Слушать английский текст песен лучше, чем читать русские субтитры. По-моему, жаль, что их решили перевести стихами. Из-за этого смысл строки часто не совпадает с тем субтитром, который ее «переводит».
Отвлекусь и скажу, что музыка прекрасна. Особенно мне понравилась песня «Маскарад» - ну, и главная тема, разумеется.
3) Призраку лучше без маски и парика. Он становится симпатичнее. Нет, правда: у него хоть лицо делается человеческое. Да и не так уж он и страшен. Кристина в конце правильно говорит, что лицо ее не пугает, а пугают злодейства.
4) И, наконец, увы: Карлотта, по-моему, поет лучше Кристины. И не только Кристины, а и всех вообще. Видимо, ее роль сыграла профессиональная певица. Я слушала ее с большим удовольствием. И она не «бездушный инструмент»: с эмоциями в ее пении все в порядке (особенно в песне «Примадонна»). Правда, эмоции специфические. Тут и капризы, и обида, и самолюбие… Но в общем, мне эта капризная дамочка очень понравилась.

Зато Кристина – большая красавица. И временами она тоже хорошо поет, просто прекрасно - особенно к концу фильма. Но когда она в самом начале поет на сцене, а все слушают в восхищении – это (для меня) выглядит неестественно, потому что ТАК в опере всё же не поют.
Теперь – то, что не уложилось в сравнения. На Рауля иногда нельзя смотреть без улыбки. Особенно в конце, когда Призрак привязывает его в решетке, а он что-то поет Кристине… с таким забавным лицом!
Мадам Жири со своей косой и в виде балетмейстера ничуть не хуже, чем растрепанная билетерша в дырявых перчатках из книги. И тот, и другой образ по-своему обаятелен.

И, наконец, «ангельский» голос у Призрака не получается… Зато «призрачный» очень хорош!

@темы: Я злобный критик

Little Fly

главная